死にたかった話

死にたいんですか？生きるのがつらくなっちゃいました？将来がこわい？過去に許せない出来事があった？自分が嫌？お荷物でしかないから生きていちゃダメだと思う？

私も生きるのめんどくさいと思う派です。疲れるのもこわいのもイライラするのももう十分。安らかに眠らせてくれよって思う。まあこの文章を書いてるってことは生きてるんですけどね。

私が死にたかったのは自分が嫌いだったからです。

第一志望だった大学入って、ちょっと憧れてた職場で働くことができたけど忙しすぎて勉強が十分にできなくて、仕事内容が自分に合ってなくてミスばかりする毎日で、うつになってもう何もかも放り出したくなりました。留年しないようにちゃんと勉強しなきゃ、せっかく迎えてもらえたんだからちゃんと仕事して貢献して先輩や上司に認めてもらわなきゃっていうプレッシャーで簡単につぶれましたね。特に仕事の方がひどかった。人手不足でやるべきことが山積みで、他の人も忙しそうだからあんまり仕事を頼むわけにもいかず、でも残業ばかりしていても怒られ、先輩はもっともっとスピードあげて自分の仕事まで奪いに来いと言う。いやそりゃパンクするわ。って、今は思えるけど、当時は自分がクズだから、自分の能力が足りないからだ。こんな自分が仕事を任せてもらえるだけでも感謝しなきゃいけないはずなのに。とにかく仕事を片付けなくちゃ。後輩が悩んでいたら相談に乗らなきゃ。同期のグチも私が聞かなきゃ。そしてちゃんと授業受けて自分でも勉強しなきゃ。これらができないのは自分がクズだから。そう思っていました。

まあね、自分の能力の低さも原因の一つではあるけどね。あんだけ色々やらされたら誰でもキャパオーバーになるよ。

まあそうやって何ヶ月か悩み、結局はこのままだと死ぬ、いきなり死んだらどれだけの迷惑がかかるかわからない。それだけは避けたいと思って仕事をやめました。しばらくはしょっちゅう泣いてたな。懐かしい。

私が今生きてるのは、死ねなかったからです。私は挑戦（自殺未遂というやつ）すらしなかった。できなかった。どうやって死のうか考えたけど、多くの人に迷惑がかかる方法しか思いつかなかったから。

例えば、家で首を吊ったら事故物件てことになるから母親に損害賠償の命令が下るでしょう？一回調べてこんな迷惑はかけられないなと思ったからパス。

精神科通ってストラテラはもらってたから「全然効果が感じられないので最大量処方してください」って言って（それでも足りなければ素知らぬ顔で他の精神科に行って同じこと話して処方もらって）、それを飲まないで貯めておいて一気に飲んだら死ねるかなとか思ったけど、そんなことしてストラテラの取り扱いが厳しくなって他のADHDの人たちが生きづらくなっても嫌。勝手に仲間意識持ってるからね。死んだあとに仲間から恨まれるとかつらくね？

あと、走ってる電車に飛び込むのは一番やりやすそう（チャンスが多く他の人が止める余裕もなく自分が一度決心してしまえば終わりそう）だし即死になりそうだから何度もやりそうにはなったけど、そのときの運転手さんに残る心の傷のことを考えたら無理だった。自分の辛さを他の人に押し付けるみたいで。もちろん乗ってる人たちの中にもトラウマになったり商談がうまくいかなくなったり誕生日パーティーに遅れて子供を悲しませることになったりする人がいるかもしれないし。

コンクリートで固められてるタイプの高さのある川とか、歩道橋とか、マンションとかから飛び降りるのもいいかなとも思った。でもさ、そしたら目も当てられない状況になるでしょ？きっと。そんなんを発見してしまう人がかわいそうだなと思ってこれも却下。もし5才くらいの子供が見ちゃったらどうすんの。もう一生もののトラウマでしょ。大人でも変わらないか。

その理屈で言ったら医療関係者なら人の死は見慣れてるかなと思って、オーバードーズした後に自分で病院まで行ってそこで看取ってもらうなんて馬鹿馬鹿しいことも考えたけどそれじゃ助かっちゃう可能性もあるし普通に医療従事者をなんだと思ってるんだって自分にツッコミ入れてやめた。なんの薬飲むかって考えるとまたさっきの問題に戻るしね。

あと普通に、周りの人が悲しむのは嫌だから。家族も、友達も、親戚も、元職場の人たちも。迷惑をかけたくないから生きたくないけど、死んで悲しませるのも嫌。

もちろんこれは私の個人的な考えであって、自殺してしまった人を責めるつもりは全くない。その人たちだって元気だったら上の例ぐらいは考えるでしょう。それどころじゃないほど追い詰められてしまったということだと思うから、その人たちを責めることはできない。「人身事故とかまじ迷惑だから死ぬなら勝手に死ねよ」みたいなことを電車できいてしまったことがあるけど、そういう発言には全く賛成できない。

私は、運がよかっただけ。ギリギリまで行ったけど、一線を超えることはなかった。それは、自分でセーブできる範囲でギリギリとどまれたから。（つらくなったときは、「私は優しすぎて死ねなくてまたつらい思いをしている」なんて悲劇のヒロインぶることもある。）

それでよかったのかは今もわからない。相変わらず親と祖父母のお金を使うだけの存在だし、真面目に勉強に取り組んでいるわけでもない。就職は決まっていても、入社後にちゃんと働けるかはわからない。すぐクビになるかもしれない。友達の相談に乗ることはあるけど、他の友達のストレスの原因になることもきっとある。プラマイで考えたらマイナスの存在な気がしてならない。

なんでそんなんで生きてるのってきかれたら、それしかできないから。諦め？

あなたがお腹いっぱいにご飯を食べてるとき、アフリカでは小さな子供が亡くなっているんですよ、もっときびきび元気に生きてくださいとか言われたら、じゃああなたが私をその子の身代わりになるようなんとかしてくださいよと言いたい。希望や気力、目標はそんな簡単に持てるものじゃない。自分よりつらい人がいるなんてわかってる。自分が世界で一番つらいんだったら逆に開き直って死ぬもん。自分が最悪の状況じゃないからこそ、私は自殺と言う形で周りに迷惑をかける資格もないんだと思ってる。

まあそんなこんなでうつのひどい状態からは抜け出して今はわりと元気ですけどね。ん？突然泣き出すけど元気って言っていいかな？まあいっか。毎日布団から出て何かしらを食べて必要なときには買い物に行ってたまーに勉強もしてる。まあまあ元気だな。

私は「生きたくない」という気持ちからは一生逃げられないのかもしれない。でももうそれでもいいかなと思うようになってきた。

こういう微妙にネガティブな人が他にもいるという事実にも支えられてると思う。この感覚は私だけのものじゃないんだ。仲間は世界中にいるんだって思うと少し気が楽になる。孤独を味わってる仲間がいるという意味で孤独じゃない、みたいな。絶望の中でもひとりじゃないからちょっと頑張れるような気がする。

もし、この文章を、今本当に死にたくて死にたくて仕方がない人が読んでくれたなら、やっぱり生きてほしいなあと思う。その人の状況を知ってるわけでもないし、直接相談に乗ったり養ったりして問題を解決できるわけでもない。でも、つらい状況と戦っている仲間がいる、希死念慮と戦って勝った人がいるという事実に勇気や希望をもらえる気がするから。まあそんなことは知らねえよってかんじですよね。うん。そしたら、自分の思いをちょっと書き出してみるのはどうですか？何も残さずに消えるのってなんか悔しくない？勝手に憶測が飛び交って結局大人たちに都合のいいように解釈されて終わりだぜ？（私がひねくれてるだけ？）

まあいいや。ここまで読んでくれてありがとうございました。お元気で。（もし同じようなことで悩んだ人はコメントを買いてくれたら泣いて喜びます、多分）