ちょっとしんどくない？

こんにちは。お元気ですか。私は全く元気じゃないです。泣いています。

※自分の頭を整理するためだけの文章です。このままだとパンクしそうだからただ吐き出すだけ。多分読んでもタメにはなりません。

なんかね。私さ、ADHDと若干のASDて診断もらってて、コミュニケーションとか自己管理が致命的にできないんですよ。いや、コミュニケーションは致命的っていうほどではないかもしれない。変わった人とは言われるけど一応友達はいるし、困ったときに私を相談相手に選んでくれる子も何人かいるから。でも、仕事になると本当に無理。相手に質問することも何か指示や説明をすることも、大事な部分をすっ飛ばしてしまってうまくできない。それを気をつけるとテンパりすぎてもっとうまくできなくなる。

ほんと、無能なんですよね。でもきっと「そんなん大したことないだろ努力でなんとかしろよ」って考える人もかなりいるんでしょう。

ていうかそもそも、多分関わってきた人の大半は私が無能だとか思ってないんじゃないかな。一緒に仕事をしていた人たちはちょっと思ってるかもしれないけど、それは数人だし他の人のミスなんて気にしてられないっていう状況だったからその人たちすらもう忘れてるかもしれない。

私はIQはちょっと高めらしい（信じてないけど）のでいつも「よくできる子」って見られてきた。すごいよな。こんなに生きるのが下手くそなやつが優等生キャラって。どういうこっちゃ。ただ、田舎の少ない子供達の中ではちょっと勉強ができただけ。大学入ってみれば私ぐらいどうってことないし、これからはテストができればいいなんて甘い世界から、姿勢や努力、それによってもたらされた結果がものを言う世界。私は結果を出すほどの努力ができない。というか、努力さえしていればまだ認めてもらえる可能性もあるけどそのレベルの努力もできない。

ずっとそうなんだよもう。私が所属している大学はまあ有名と言えるかなっていうところ。Fランて言うかそこそこのレベルっていうかは人による。そこに受かったのは多分ポテンシャルと運のおかげ。まじで勉強足りてなかったもん。受験期もずっと病んでて。「どうしてこんなクソみたいな高校に来てしまったんだろう。どうしてこんなバカばっかりのところでも自分はちゃんと勉強できるなんて思っていたんだろう。」ってずっと自分を責めて病んでましたね。正確に言うと、「まじみんなうるさすぎる。勉強しないなら学校来んなよ」って思って、そう思う自分が嫌で、認めたくなくて全部自分のせいにする姿勢を取ってた。なんか変だよね。自分で自分にかっこつけてるみたい。全部バレてるのに。見えてるのに見ないふりなんかしてさ。自己否定に走って自己嫌悪におぼれて病んで勉強もまともにできなくなるって本当にバカバカしいな。まあそれで現実逃避するしかできなくて映画見たり英語の本を何冊か読んだりしてたらセンターの英語だけはできるようになったけど。

受験に失敗すればよかったのかなとも思った。18才で挫折してポテンシャルだけではどうにもならないんだって嫌というほど実感したら私も変われるんじゃないかって。定期テストの時も同じようなこと考えたわ。ずっと勉強から逃げ続けて、いつもギリギリで単位取って留年も免れてここまでやってきたけど、どっかでボロボロ単位落としたり留年したりすれば懲りて変われるんじゃないかって。そんな簡単じゃねーよな。

実際今、オンライン授業になったおかげでほぼフル落単だけどただひたすらに自信をなくしてるだけだし。情けないなあって思うだけで行動には移せない。移せないじゃねーよ。自分でやるだけだろって思った人はここでもう読むのやめてもらった方がいいと思う。とかいう自分が一番思ってるけどな。

あーもうわけがわからないわ。ただひたすらに自分が情けない。何もできないじゃないか。なぜか私のことを頭がいいと言ってくれる人は何人かいるんだけど。そんなんなんの役にも立たない、中途半端なポテンシャルだ。なにかを生み出す努力ができる人になりたかった。これからなれるものだろうか。

なんかもう色々めんどくさい。ご飯を食べること以外全部めんどくさいような気がしてくる。（最近はご飯すらさぼってるから1日1食か2食しかとってないわそういえば。）疲れてしまったよ。

でもみんな何かしらの悩みや問題を抱えているはずで。身近な人をなくした人もいるだろうし、住む家を失った人もいるだろうし、外に出ることがおそろしいという人もいるだろうし、事故で人の命を奪ってしまった人もいるだろう。そういうことと比べたら私の悩みなんかちっぽけなのかもしれない。でももう全部投げ出したい。（みんなで死んで世間をおどろかそうぜ的な活動に参加するほどではないけどな。誘ってくれるなよ。）みんな生きててすごいよ。もう。ありえないぐらい素晴らしいよ。言葉じゃ足りないが行動で表せるわけでもないな。どうしたらいいんだろう。わかんないや。

わかんないけど私は生きるしかない。それがいつまでかもわからない。病か事故か事件かわからないけどいつか終わりは来る。それまではなんとか耐えるしかない。耐えるなんていう受動的なものじゃなくて攻めの姿勢になれたら何か変わるだろうか。当分無理そうだから考えるだけ無駄か。でも考えるのをやめていいのだろうか。

結論も出せない。