私の症状
こんばんは。こまです。
なんとなく、私の発達障害の症状についてまとめてみます。発達障害の診断が難しい理由として症状の個人差が挙げられ、これは本当に実感することなので、みなさんにも知っていただきたいです。
私は多分グレー寄りで、周りの人から指摘をうけたことはありません。むしろ、カミングアウトしても「全然そんなふうに思えない」「気にしすぎなんじゃなくて？」などと言われます。が、私のすべての行動を知っている私は、私がおかしいことを知っています。例えば、以下のようなところです。
【時間の管理が苦手】
これがすごいです。基本的に乗りたい電車には乗れません。2本遅いぐらいがデフォルトです。そして遅刻ばかりします。真面目に行こうとしていても、です。
あと期日を守る系がとてつもなく苦手ですね。夏休みの宿題は最後の1週間に入ってから始め、始業式の日の朝までやってました。イベントの申し込みとか提出物の期限は気づいた時には過ぎてる。
あと、私が病院に行く決心をした理由の一つが、「ぼんやりとした期日がある仕事を微妙に先延ばしにして間に合わなくした」ことです。全体の期限は一応あるけれども、それまでの工程ひとつひとつには縛りがない。また、その期限を過ぎたとしてもなんとかなるっちゃなる。みたいな仕事について、
・早めに自分の中の期限を設定
・そこから逆算して各工程の期限を設定
・それを実行
とすれば良いだけの話なのですが、それができませんでした。なんとかなるや精神でぼんやり進めていたらある日先輩に怒られ、そこで自分の甘さを知りました。
「この仕事どこまで進んでるの？今日の時点でここまでしか進んでなくて間に合うの？上司の都合を考えたらこう工夫してもう一部は終わってる状態にするのが妥当なんじゃないの？去年もやってるよね？なんでこんなことができないの？」と。
いや、本当にその通りなんですよね。しかも、怒られながら考えてみると過去の自分のバカさに驚くんです。なんでそんな考え方だったんだろう。なんであのタイミングで進めなかったんだろう。って。
私は不真面目ではなかったのになぜそうなってしまったのかというと、少し言い訳があります。
・一年前の上司は期限に対して厳密ではなかった。（上司に確認をもらわないと進められない仕事なのですが、その確認が終わるの自体が期限後でした。が、その流れでなんとなく期限を軽視してしまう姿勢に問題がありますね。）
・上司の忙しさを気にしすぎてしまった。（大変多忙な人でして、時間をとらせてはいけない、忙しい時に邪魔をしてはいけないと考えすぎた私は一つの確認をとることに対しても腰が重くなっていました。あと時間が合わなくて会えないという日もありました。それをもっと問題視して対処すべきでした。今日こそは！と覚悟を決めて何がなんでも乗り込むとか、諦めてメールでお伺いをたてるとか。）
究極の楽観主義ともいえるかもしれません。大学に行くときも、出発の時間になるまでパジャマのままスマホでツイッターを見てるようなことが当たり前でした。なぜか、焦らない、焦れないんですね。ここは相当普通の人と異なる点かなと思います。
【自制ができない】
もう、本当にびっくりします。やらなければいけないことに取りかかれない。ゲームやネットサーフィン、YouTube、漫画に逃げて1日が終わる。気づいたら始めてるし、そろそろやばいと思ってもやめることができません。
この前もナンプレにはまっていて、夜0時には布団に入ったのにそこから2時間、ひたすらスマホでナンプレを解き続けました。本当は22時ぐらいには寝たいのに。楽しくて楽しくて仕方がないってわけじゃないのに、脳があの微妙な刺激を求め続けてやめられないんです。そろそろやめなきゃ→あと一回だけ→もう一回…の繰り返し。
これはだめだ。ほぼ依存症だ。と思ってアンインストールしましたね。えらい。（褒めてほしい。）まあその結果ツイッターとか漫画とかの時間が増えただけですが。
お風呂に入るのも歯を磨くのもなんとなく面倒くさがってしまい、なかなかできません。別に水がキライとかそういうわけじゃないのに、自分でも不思議です。お風呂嫌いは多いときくから誰かこの理由を解明してくれないかな。
あ、もちろん洗濯も皿洗いも先延ばしにします。
【うっかりが多い】
これもあるあるだと思います。自分でも引くようなことをやらかします。起きてるのに電車で乗り過ごしたり、馴染みのある駅から自宅に帰るときに逆方向の電車に乗ったり、青信号で信号待ちをしたり、手に持っているスマホやチョークを探したり、ダブルブッキングをしたり。あとこの前は、お昼はカレーうどんに決めたのに無意識で定食の食券を買っていました。（一緒にいた友人が爆笑してくれて救われました）
他には、一緒にいる人が少し席を外したときに、「あれ？あの人どこ行ったんだっけ？」ってなります。大抵は行くときに目的を教えてくれているはずなのですが、そのことすら忘れます。思い出してびっくりします。
【衝動的な発言・行動をする】
小学生のころ、思ったことをすぐに口に出し過ぎて友達を怒らせたり傷つけたりして大変後悔しました。正直今でも言い回しがおかしかったり、本人が気にしているところに触れてしまったりしてよく反省します。でも悩んだ分一番克服できたところだと感じます。大学の友人には言語化が上手とか素直に人を褒めてポジティブな影響を与えるのが素敵とか（若干美化してるけど）言ってくれる人もいるぐらいなので。そう考えると人間関係って自身の生活よりも優先順位が高いんでしょうね。生活の方が大事だったら先延ばしグセをなんとかしてるはずですから。
あと買い物でよく後悔します。好奇心が旺盛なせいで少々値の張るものも欲しくなってしまい、その衝動を押さえきれずに買った結果、微妙だったりすぐに飽きて使わなくなったりということがよーーーーーくあります。もう。今年もプログラミングスクールの体験に行ったら「これは私に向いているかもしれない！人生が変わるかもしれない！」と思って20万円ぐらい母に出してもらって入会しました。忙しさで死にかける時期なのに。なぜかできる気がしちゃったんですね。案の定、元はとれませんでした。最初の方は真面目にやりましたがね、だんだん全然進んでないことが負い目になってやる気もなくなっていき、ただひたすら悪循環になったのでやめました。母、ごめんなさい。出世払いで返します。頑張ります。
【細かいこと】
・ゴミをまとめても出し忘れる。
・授業中によく意識が飛ぶ。
・片付けができない。片付けても1日で荒れる。
・気づいたらお金がなくなっている。
・どうでもいいことばかり話して変な空気を作りあげてしまう。
・ハンドボール投げがとても苦手。腹筋も苦手。
だいたいこんなかんじです。寝つきは良いです。朝も割と起きられる方だと思います。手芸が好きだからか、細かい作業は得意です。字は汚いです。（数学の授業でめっちゃ速く書くせい。にしておく。）椅子に座り続けることはできます。昔から。でも気づいたらどこか一部を動かしているかもしれません。手とかね。
以上が私の症状です。なんか、グレー寄りでもやもやしましたか？私もたまにもやもやします。
でもいいんです。私はこれから生きていくなら、発達障害を卒業するつもりです。
発達障害は治らない。でも、卒業はできる。というのが私の考えです。
だって、自分の特性で生活に困っているのが発達障害だから、なんとか短所の対処（早口言葉みたい笑）を身につけて、勉強して、できることを増やして、信用できる人たちと仲良くして自分が困らないような生き方をすればそれは障害ではなくなるんです。
アインシュタインとかピカソとか坂本龍馬とかスティーブ・ジョブズとか、偉人にも発達障害だった人はいるというふうに言われますが、それは少し違うと思います。才能（努力も含む）で成功を納め、立派に生きた人たちは障害と言われるべきではないでしょう。あくまで特性があるというだけです。
私にはそれほどまでの才能はありません。凡人です。なんとなく理系をやっているだけです。でも好きなこと、他の人より得意なことはいくつかあります。そこを磨いて勝負できる人を目指して生きます。
なーんて、まずは鬱を治さないとお話になりませんがね。焦らず生きていきましょうか。
勢いで書いたつたない文章をここまで読んでいただき、ありがとうございました。
